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[SW]

peut etre déjà postée.. mais tellement vraie...

[mustshelby67]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une p* !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

[nicolas]

Citations d'entraineurs de rugby


¨ "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les
trois-quarts fassent les choses à moitié !"


¨ "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un
paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un
gaillole en touche


¨ "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras
!"


¨ "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"


¨ "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et
on verra bien si on a des couilles !"


¨ "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"


¨ "On était remontés comme des baraques a frites."


¨ "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y
a des trous il faut les prendre !"


¨ "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en
feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"


¨ "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se
gagne avec les couilles !"


¨ "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."


¨ "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe
!"


¨ "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de
joueurs de la première, on est un groupe électrogène


¨ "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se
reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit
il a une oreille au milieu du (...)


¨ "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier
regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes


¨ Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des
culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"


¨ "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux
qu'on joue chez eux."


¨ "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu
t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"


¨ "Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer
a plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont
finir par te marcher sur la piche (...)

¨ "Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les
arrières derrière !"


¨ Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face
il tute le grillon"


¨ p* les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur
22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres. C'est
quoi ce bordel (...)

¨ "Cet apres midi vous avez carte bleue !"


¨ "Le huit de devant, c'est cinq copains !"


¨ On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le
construire !"


¨ "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la
tête"


¨ "Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des
poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont
devenir manchots (...)

¨ "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les
regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air" "Les gars
un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."
!"


¨ "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P :
POUSSER, PLAQUER,COURIR !"


¨ "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se
fait pas !"

[Tutu]

Quelques perles des gynécos:




-Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???


- Votre enfant, vous l'avez allaité
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.


- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Charleroi.


- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...


- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.


- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !


Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait coyote impromptu, ça marche
bien !


- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !


- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...


L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un
mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?


- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça
vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?


Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !

2h du mat, aux urgences de la mater : "Bonsoir, euh ... je viens euh parce que euh ... j'ai perdu les eaux ..."
La SF de garde : "... et vous les avez pas retrouvées ?"

"Oui bonjour je vous téléphone car je ne sais pas si je dois venir tout de suite: j'ai perdu le bouchon du cul!"


Une autre:
"J'aurais besoin d'une crèmes contre les verges dures s'il vous plaît"

Et pour finir:
"J'ai perdu la poche des eaux.
- D'accord, c'était à quelle heure à peu près?
- Oh ben c'est facile, c'était au début du Bigdil!!"

[franckgras]

"coyote impromptu" Méga MDR!!!

[Tutu]

Lire les emballages peut parfois s'avérer assez comique...



Sur une barre de savon Dial :
"Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire."
:: Pourquoi y'a autre ?? ::

Sur certains dîners congelés Swanson :
"Suggestion de préparation : Décongeler."
:: Je pensais que ça se mangeait direct ::

Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel :
"Se met sur la tête."
:: Je pensais que c'était pour les pieds ::

Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco :
"Ne pas tourner la boîte à l'envers."
:: Dommage faut en racheter un alors...vous le saurez pour la prochaine fois ::

Sur une boîte d'arachides Sainsbury :
"Mise en garde: contient des arachides."
:: Vous êtes sûrs ?? ::

Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines :
"Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides."
:: Je savais pas qu'il fallait ouvrir le paquet... ::

Sur un costume de Superman pour enfant :
"Le port de ce costume ne permet pas de voler."
:: Comment briser le rêve d'un enfant ! ::

Sur une brosse à dents donnée par un dentiste :
"Utiliser le côté avec des poils."
:: Et moi qui prend l'autre côté ::

Sur un sèche cheveux SEARS :
"Ne pas utiliser en dormant..."
:: Ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ? ::

Sur un sachet de Fritos :
"Grand concours, nombreux prix. Jeu gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."
:: Concours spécial voleurs ? ::

Sur le paquet d'un Fer Rowenta :
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
:: Pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ? ::

Sur un sirop pour la toux pour enfants :
"Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption"
:: Oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades ! ::

Sur un somnifère Nytol :
"Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence"
:: Sans blague ! ::

Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël :
"Pour usage intérieur ou extérieur uniquement "
:: Il y a d'autres usages que intérieur - extérieur ?? ::

Sur un robot de cuisine japonais :
"Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
:: Ah m* moi qui l'avait acheter pour me raser ::

Sur une tronçonneuse suédoise :
"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"
:: A croire que c'est déjà arrivé ::

Sur une bouteille de jus de fruit de style orangina mais pas orangina :
"100% pur sucre"
:: Et sinon ya quoi d'autre ? ::

[Mc Vince]

La voisine est venue m'emprunter mon compresseur pour vérifier sa pression ... j'ai pas pu refuser



Notez, elle a ramener la clef de 12 de romu.. ;)

Bon ben c'est le moment ! On lui filerai bien ces pâques à celle ci, non ?

[Yannick]

Dans le même esprit, sympa comme fond d'écran...

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[Diam]

- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Charleroi.

Je ne sais pas pourquoi, mais celle ci m'a particulièrement fait rire...

A+
Diam (carolo qui essaye de garder la tête sur les épaules)

[Tutu]

Réponses aux lourdingues (testé et approuvé par moi même).

On peut évidemment adapter pour remettre à sa place une greluche récalcitrante...


LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas vomir et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

[Yannick]

Lui : pourquoi tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme ?
Elle : tu m'as déjà dit de ne pas t'appeller au boulot

[franckgras]

http://www.rentawife.be/fr_home.html

[Louis]

Pourquoi je peut pas allé voir les petites annonces ? le monsieur du forum me dit qu'il faut avoir au moin 5 messages mais j'en ai plus!!!

Ce message a été modifié par Louis - 11 April 2007 - 07:32 PM.

[nicolas]

Pourquoi je peut pas allé voir les petites annonces ? le monsieur du forum me dit qu'il faut avoir au moin 5 messages mais j'en ai plus!!!

T'es puni, c'est tout!!

Poste ton message dans la bonne section, ici il ne sera pas trés utile.

ici
http://forum.mustang...php?showforum=6

[Gerard_67]

Pourquoi je peut pas allé voir les petites annonces ? le monsieur du forum me dit qu'il faut avoir au moin 5 messages mais j'en ai plus!!!

Euh, tu parles de Mustang Passion ou de Rent a Wife ??

[Louis]

"Lâcher de chevaux III, De tout et du n'importe quoi" je pensais être en plein dedant lol.

Sa fait longtemp que je suis pas venu sur le forum, je suis la depuis presque le debut du forum et il a bien evolué c'est super.

Depuis ce temp j'ai grandis, muri et que j'ai un peu de sous. Je commence a retombé tout doucement dans la folie Mustang.

Actuellement en apprentissage en mecanique je pourrais peut etre repondre a vos questions.

En attendant me voila de retour

[Yannick]

On peut faire les malins avec nos Mustang...

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[Louis]

J'ai besoin de votre aides :

Il faut absolument que je sache quelle est cet voiture :



C'est la voiture du "Duc" dans "The big lebowski"

Merci d'avance

Ce message a été modifié par Louis - 16 April 2007 - 05:43 PM.

[franckgras]

Buick j'ai cru comprendre mais quel modele, je sais pas!!!

[Louis]

Buick j'ai cru comprendre mais quel modele, je sais pas!!!

Je n'ai toujours pas trouver, 3 jours de recherche sur internet et rien. Si sa saute au yeux de quelqu'un qu'il me fasse signe.



Plus d'indice : vers la fin de la video

http://www.youtube.c...E...ted&search=

Ce message a été modifié par Louis - 17 April 2007 - 08:16 PM.